Desde de muito nova eu ouvia pessoas mais velhas falarem que, com o tempo as dores acabavam, que os amores seriam esquecidos, que amizades nunca são para sempre, que alguém algum dia iria me machucar, que não valia muito à pena depositar tanta confiança. Geralmente eu não ouvia, ou até mesmo nunca, isso tudo me irritava, e o tempo foi passando e fui passando por cada experiência quase como um filme, só que eu sendo a personagem principal, o mundo não parou para esperar meu choro passar, nem ninguém esteve lá pra limpar minhas lágrimas, e o mundo continuava a girar, as pessoas continuavam a sorrir e eu continuava a amar, a dor PASSOU, e eu amei de novo o mesmo alguém e tornei a me machucar, então eu resolvi que o ideal seria sofrer uma última vez, eu desacreditei que já não valia mais à pena chorar, minhas lágrimas cessaram e meu coração virou pedra.
É uma sensação bem estranha, sem afirmações se isso é bom ou ruim, eu não sei bem o que acontece, e nem o que sinto ou se sinto algo, eu já não sei mais o que é confiar, o que é se preocupar, antes eu tinha esperança em algumas questões sentimentais, hoje eu já não me importo o que aconteça.
Antes eu esperava, hoje se quiser me procure.
Antes eu ligava, hoje eu desligo o telefone.
Antes eu chorava, hoje eu sou indiferente a dor.
Antes eu ficava até o fim mesmo que caminhando sozinha esperando que lá no final da curva eu pudesse encontrar me esperando, hoje eu desvio o caminho.
Eu permaneci amando, esperando uma nova chance mesmo que eu não tivesse nenhuma culpa no término, eu pedia perdão pelo o que nem sei que eu tinha feito, antes eu só queria cada um do meu lado no degrau que os coubessem, hoje eu prefiro andar sozinha. Na verdade passei 21 anos da vida esperando por cada um, por cada erro ser consertado, por cada dor ser curada, eu limpei o choro, eu fui a primeira no dia do aniversário, eu fui a única que compareci na angustia, de todos que estavam ao lado eu sentia exatamente a dor e o momento de cada acontecimento mesmo estando à milhas de distância, era eu que pegava no telefone e dizia " ei, tá tudo bem? foi eu quem passou noites pedindo a Deus que os guardassem de qualquer maldade, foi eu quem pedi ao Senhor para que aliviasse a dor. E eu fazia tudo isso e achando que não queria nada em troca, sim eu queria, apenas o amor de cada um.
Eu passei anos esperando, com as fotos no mesmo lugar, com os presentes que eu havia comprado, com as cartas que havia recebido, indo no mesmo lugar para lembrar, com as frases que colei no meu diário, com os depoimentos que recebi. Nas brigas foi eu quem procurei, e quando magoei eu pedi perdão. Eu me doava, não por questões para parecer boazinha, até eu me questionava até onde eu seria capaz para ajudar quem eu amo, e a resposta sempre foi dar o melhor de mim. E por me doar tanto e por notar que eu era comparada a uma boba que aos poucos meu coração foi desfalecendo, e eu estou nessa, sem saber o certo o que estou sentindo, é algo estranho algo que nunca senti, mas eu já não sou a mesma. aconteceu naturalmente, eu não disse que ia mudar, a mudança aconteceu e se for para o meu bem que ela permaneça aqui.